28 de fev de 2011

Uma mosca e o garçom!

Cadela no cio,ops!CIA!!

Assalto,quem salvará a velinha?

Um cachorro bobo desses é um ótimo guarda costas!O Batman naum faria isso!=P

Um carro confortável e ecológico...

Conversa de duas crianças


— E aí, véio?
— Beleza, cara?
— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
— Quer conversar sobre isso?
— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
— Como assim?
— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
— Nunca.
— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
— Como assim, véio?
— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
— Tipo o quê?
— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
— Caramba! Mas por que ela fez isso?
— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
— E sabe a Francisca ali da esquina?
— A Dona Chica? Sei sim.
— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...
— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

>Ri mt!Fiquei imaginando um menino cheio de problemas e uma menina aconselhando!KKK''

Pensando na morte da bezerra!

Morte-da-bezerra.png

Se mexa,vá trabalhar!

25 de fev de 2011

Frases de túmulos(2)

lapide_clau_zorateEsse é o meu!!(dá agonia só de pensar)
lapide_maodevaca_zoratelapide_pessimista_zoratelapide_humor_zoratelapide_informado_zoratelapide_ladrao_zoratelapide_vici_zoratelapide_gay_zoratelapide_eco_zoratelapide_caloteiro_zoratelapide_catolico_zoratelapide_esp_zoratelapide_baiano_zorate

O que as crianças dizem:


1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena… A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas. 
A professora lhe perguntou: 
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu: 
- Aí a senhora pergunta.

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. 
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer… De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? – perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo – respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.
6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: “ali está Catarina, é advogada”, ou também “este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

Placas demonstrativas

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Aprenda INGLES


FRENCH = Dianteira / Ex: “Sai da FRENCH, por favor”.
HAND = Entregar, dar por vencido / Ex: “Você se HAND?”
DATE = Mandar alguém deitar: / Ex: “DATE aí no chão”.
EYE = Interjeição de Dor / Ex: “EYE que dor de cabeça!”
FEEL = Barbante / Ex: Me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
HAIR = Marcha de Carro / Ex: “Ele engatou a HAIR”.
YOU = Expressão de curiosidade / Ex: “YOU seu irmão, como vai?”
MICKEY = Afirmativo de queimadura / Ex: “Mickey may”.
CAN – Pergunta feita por quem tem amnésia / Ex: “Can sou eu ?”
CREAM – Roubar, matar… / Ex: “Ele cometeu um cream.”
CAN’T – Oposto de frio / Ex: “O café está can’t”.
FAIL – Oposto de bonito / Ex: “Ele é muito fail.”
ICE – Expressão de desejo / Ex: “Ice ela me desse bola !”
MORNING – Nem can’t nem frio/ Ex: “O café está morning.”
MISTER – Lanche / Ex: “Eu quero um mister can’t.”
RIVER – Pior que fail / Ex: “Ele é o river.”
SOMEWHERE – Pessoa do interior / Ex: “Somewhere é irmão do Manuér.”
TO SEE – Saúde debilitada / Ex: “Ele desmaiou de tanto to see.”
TOO MUCH – Legume para fazer saladas/ Ex: “Quer salada de too much ?”
TICKET – Mania / Ex: “Ele tem ticket nervoso.”
YEAR – Deixar, partir/ Ex: “Ela teve que year”
YELLOW – Na companhia dela/ Ex: “Saímos, eu e yellow.”
BOTTOM – Colocar / Ex: “Eles bottom tudo no lugar errado”
DAY – Conceder / Ex: “Eu day um presente a ela”
FOUGHT – Retrato / Ex: “Vamos tirar uma fought?”
HELLO – Esbarrar / Ex: “Ela hello o braço na parede”
LABEL – Parte da face que envolve a boca/ Ex: “Ela passou baton no label”
MAY GO – Pessoa dócil / Ex: “Ele é tão may go”
MONDAY – Ordenar / Ex: “Ontem monday lavar o carro”
NEVER – Flocos de gelo/ Ex: “Gosto de fazer bonecos de never”
SAY YOU – Mamilos/ Ex: “Um say you dela é maior que o outro”
SOCCER – Agressão física/ Ex: “Dei um soccer nela”
SHOOT – Outra agressão física/ Ex: “Dei um shoot nela”
THE SMITHS – Mandar embora/ Ex: “O patrão the smiths quem não trabalha”
Fonte: Gargalhando

No meio da guerra...

Eu ri mt!!!

Tirinhas(realmente cansei de contar...)

Os átomos explodiram?

Minha turma

Eu apareci só uma vez pq naum quis tirar mt foto!
Minha turma do ano passado!(2010)Saudades...